Skip to main content

Афоризмы 2000-х. Часть 1

Юмористические афоризмы были актуальны во все времена, также как и хорошие анекдоты. Правда сейчас подрастающее поколение почти не рассказывает ни того, ни другого. Сейчас эфир вытеснили так называемые мемы, часто ёмкие и меткие, но всё же не такие насыщенные. Читали мы их в специальных юмористических сборниках, слышали по радио, рассказывали друг другу. Наверняка, у вас есть хотя бы один знакомый, который практически по каждому случаю отпускает короткую смешную фразу — это вот оно и есть: эссенция народного юмора. Сегодня я предлагаю вашему вниманию афоризмы конца 90-х, начала 2000-х.

Медицинские

Лотерея Минздарава «Лото Больной»

В реанимацию привозят раненого с торчащим ножом между лопаток. Врач спрашивает:

Больно?

Только когда смеюсь, доктор.

Объявления

Убью соседей. Быстро не дорого. Земфира.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Циклюю паркет. Недорого, правда хреново.

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

«Чау-чау, пикенес, чихуа-хуа.» Корейские недели в нашем фастфуде.

Падишах ищет свою 1\100 часть.

Работа для 40 человек. Спросить Робин-Бобин Барабека.

Семейные

Я развёлся в третий раз, объясню причину. Летом ездил на Кавказ, полюбил мужчину.

Не тот герой, что кучу баб победил, а тот, кто всю жизнь с одной борется.

  • Зачем вам так много хозяйственного мыла?
  • Хозяйство своё мыть.

Женщина за рулём, как звезда: её все видят, она никого.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Шведская поговорка: «Четвертый лишний».

Если у вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, вы никогда не были у дантиста, есть один выход: «скажите НЕТ наркотикам»

Имея один маркер можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера можно изрисовать вообще всё.

Мы делили апельсин, много наших полегло.

Эстонская вермишель быстрого приготовления.

На нудистском пляже. Знаешь, что мне сейчас нужно?

Не слепая, вижу.

Из хроники происшествий.

Сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Поговорки

У семи геев дитя без мазы.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Возбужденный колобок чем-то напоминает чупа-чупс.

Очкарик-очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Чувствую могу, но никто не даёт.

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.

Весело и приветливо светятся окна морга.

Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства — жирную лошадь.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Если быка неожиданно взять за рога он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.

Мы рязанские мужики простые, в топ-моделей не кончали.

Ну как?

Родила царица в ночь не то сына, не то дочь. Серегой назвал.

На торжественном приёме. Господин Цукерман с супруго, госпажёй цукервумен.

Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг возвращайся сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёте в Житомир, передай привет бабушке из Пензы, только отпусти нас Чудо-трава.

Если бы бог хотел бы, чтобы мы думали только головой, он сделал бы нас колобками.

Кастрированный бык — это бык, который не несёт яйца.

Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь.

У меня к вам два вопроса: во первых, сколько это стоит, во-вторых, почему так дорого?

Учитель сказал мне, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну несмеянну, но всё безрезультатно. Тогда он обиделся, встал, оделся и ушёл.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: «Хочешь, я и тебе мозги вышибу»

Как приготовить сосиски в тесте? Отварить сосиски и дать их тестю.

Кто не рискует, тот не пьёт антибиотики.

Стоят на остановке два психолога. Первый: что-то автобуса долго нет. Второй: хочешь поговорить об этом?

Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Коней на переправе не имеют.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Человек портится с головы.

  • Как тебя называет жена?
  • Обезьяной.
  • Это почему?
  • Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые или вы их бигудями накручиваете?

Из-за отключения электроэнергии в эстонсокм метрополитене около 200 эстонцев на два часа застряли на эскалаторе.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Что означает жест гаишника: руки с жезлом поднятые вверх? — Свободная касса.

Счастливые ментов не замечают.

Картина Репина: кощей бессмертный слушает